疯子

很多时候看着心里的那个人幸福会高兴,或多或少还是会心有不甘吧,就像有的笑会带着眼泪

冲动才是后悔的最终原因

磊落的一面:

前几天,我删除了四年来微信的所有动态,有小伙伴说这样的做法也许是一种宣泄,但事后大多会后悔,因为毕竟是一段人生的记录,而我想说的,处于冲动之下的大多数行为都会在事后感到后悔,因为那只是一时的决定,也许并非是内心真正的决定。




所以,我对于微信上的删除不会觉得后悔。一,那些记录于我而言,更多的其实是一种我刻意展现出来的状态,或坚强或脆弱,或豁达或消极,因为那里面肯定有一些我想得到关注和回馈的人,他们或是我的,家人,爱人,或是我的朋友,同事,总之会有一种我想让你们知道我现在是一个什么样状态的心理,而这种心理有时是被夸大和修饰的,但你不能说它刻意编造,而是一种情绪的细致描述,比如生病了很难受,那么把它发出来,渴望那个人会第一时间发现,会打来电话或者直接出现在你面前,或是有一件很开心的事,但是又不能莽撞的一个电话直接打过去,所以有时就会选择在朋友圈里发布,也是希望和在意的朋友分享。




但是,你要明白,真正的温暖关系其实是不必如此小心翼翼的,这种近似于试探性的渴求其实是一种深深的不安全感造成的,换句话说,如果你能确定你在乎的人也如同你一样在乎你,那么有些惹人心疼的状态其实你是不会发的,因为你怕他担心。但事实上,你的内心充满不确定感,所以你才会不由自由的想去求证,而得不到你想要的结果时,你就会情绪起伏,会更加频繁,不断的去进行下一次求证。




这种行为无疑是不健康的,且是累人累己的事情。因为这已经变成了你强行与他人分享你的各种动态的场面了,而往往只有极少部分人会真正不厌其烦的看着一个人的琐碎无常。




这也是朋友圈里那些乐于分享自己每天都去做了什么,吃了什么,玩了什么,想了什么的会被屏蔽,但静下来心来,我们想想,这样的人有错吗,她只是想让别人对她更多一些了解,渴望被在乎,并没有错,但错在那是一个看似私密却又是公共的微妙平台,所以,才会有了屏蔽这个其实很黑暗的功能。




其实任何一个平台,只有那些心里真正记挂你的人,才会心心念的关注你的每一种动态,也就是传说中的,你说再多他都不觉得烦,你说的再无聊他都不觉得无趣,这就是爱人或者亲人以及挚友。但,即便如此,我们也不能一味的散播负面情绪,凡事过犹不及也是这个道理。




所以,当我看了那四年的微信动态时,真正值得记录和留下的我都放在了收藏里。




其中包括年中的时候她忽然毫无征兆的要来找我,然后一切就像什么没发生的样子一起约着看电影吃饭,我以为,我能说一句,不如我们重新开始,但我发现,她并没有此意,她的眼中有恐惧,她放不下这样一个曾经无话不说侵入骨血饿到好友,但也不想再重复之前所有的失望和争吵。




那种明明就站在你眼前,你却不能像往常一样牵起她的手的感觉实在是很虐心。




所以那半年我也是神经兮兮,总是拿捏不好这种尺度,生怕一个太近的举动把她吓怕,也怕一个过于随便的玩笑把她惹恼,印象中有一次,我坐在那玩手机,她就把头贴了过去,下巴放在我的肩膀上,那一刻,仿佛回到了最初,我甚至不敢动弹,就想时间停留在那一刻。




可后来,她起身时额头前的一缕头发滑了下来,我正准备伸手去给她挽到耳后,而她竟然下意识的躲了一下,你要知道,一个人在心里如果没有防备是不会躲得。所以那一刻,我知道有些东西可能回不去了。




同年9月,我只身去了平遥古城,背上一个包和几件换洗的衣服,就这么去了,我是想她能一起去的,可她说对那个城市不感兴趣。在我买好车票的那一刻,我特别想给她打一个电话说马上就要出发了,而她只是说,就这事还打个电话,没事挂了啊,我很忙。当时我的情绪是一落千丈的,觉得她怎么可以这么决绝和冷漠。可现在我想想,实在是太玻璃心了,因为她可能当时真的很忙,她可能觉得跟我太熟,不用太寒暄客套。我是情愿这么去想的。




可惜因为连着多日加班换来的三天假期,我在古城倒下了,这一烧就是三天,没有其他症状,就是不停的流眼泪,然后全身盗汗,背心瞬间湿透,我发了状态,而她也只是简单回复一下,连个电话也没有。至此,我才相信,她的不在乎并不是刻意在掩饰,可能是真的。




但古城的女房东以及那里的人让我感到特别温暖,那种久违朴实是我多年没有感受到的。卖早点的阿婆会提醒你不要玩手机,否则粥凉了不好喝,骑三轮的老大爷看着我发烧会饶了一大圈把我带到一个靠谱的小诊所,但死活不愿多收我钱,而诊所里的阿姨只给我开了八毛钱的药,说这个管事,那药确实管事,但我烧的离奇,总是反复,所以女房东又开车带我去大一点诊所而那个年轻的医生听了我的叙述之后,说得给我开点好药,我一天还以为要价格不菲,结果,他开了消炎,退烧,止痛,好几种药才18块钱,还特意嘱咐我哪几种是非常严重时才需要吃的,有哪几种是日常吃的,最深刻的一个画面是,他拆开了一个新包装拿出了三袋退烧冲剂,我说不用开一盒吗,他说,三袋就能治好为什么要给你开一盒,我不好意思的说,在北京都是好几盒的开,他说他们不是好医生。




总之这座古城给我留下了太多的留恋,有机会我还是愿意再去一趟。




除此之外,12年印象最深的应该就是那一年动车筋骨的冬天。




那一年的十月,我为了上班近,就在宣武门租了一间几平米的简易房,印象里那是北京冬天里最冷也最长的一年,微信里记载,十月屋子里竟然这样冷,要穿棉服了,十一月竟然还在下着瓢泼大雨,把下班穿着的布鞋都泡透了,很冷,十二月,下雪了,外面比屋里暖和多了,一月更冷了,床头的水杯结冰了,冻裂了,从超市里买的元宵随意的仍在屋子里的角落一周之内都不会融化了,2月除夕过年了,我6点从哥的店里出来了,哥嫂带着侄子回家过年了,整个北京城空荡荡的,而嫂子说要去帮她们看家,因为那一排的住户基本上都回老家过年了,而我到她们家的时候已经快八点了,桌子上只有一个苹果和一个梨,以及一小碗菜,她可能是觉得我会在超市里买一大堆吃的吧,又或者走的时候太急了,毕竟她们好几年没有一起回家过年了,而外面的超市全都关门了,最后我连一瓶可乐也没有喝到。




但我没有太多感伤,仿佛这一切早已习惯,因为家里没有了母亲之后,我其实有时候是抵触回家过年的,因为那感觉更加孤独。所以当春晚开始的时候,我把电视关了,没有给任何人带电话或发祝福,只是洗漱一下睡觉了,因为明一早还要正常上班。




那一年的冬天可以说从十月开始到来年的四月才结束,一共七个月。




而12年的记忆的就是这些,另外有些是在另一个微信上记录的,当时是出于冲动删了,现在有些后悔,因为很多事不记得了。而那些不记得其实都与她有关。




可回忆就这样一下跳到了13年。




这一年我生日的时候送给我了一个充电宝,同年五月又给我买了一件粉色的速干衣,以及一双粉色的沙滩鞋,十月的时候又给我买了一双粉色的跑步鞋,(这也是我三十来唯一的粉色衣物)而那一年,也是他情感和事业最为动荡的一年,他需要我的理解,尽管并不是因为这才给我买的这些,但这是时隔七年之后再次主动的给我买的礼物,我除了开心没别的想法。




接下来的五月,我去了憧憬很久的泰山,尽管以前是说好和心爱的人一起去的,可那个人她跑了呀,所以我还是得去,可惜天公不作美,那一天是阴天。更乌龙的是怕自己马虎所以没有带钱包,只是把身份证银行里以及现金放在了眼镜盒里,结果下山的时候眼镜盒丢了。想想就好笑。咋那么不长心呢。同行去的算我一共四人,两名女驴友,一名男奇葩。至于这个奇葩的事我就不想浪费笔墨来描述了,总之他自我感觉良好还要约我们三个下次同游,只可惜我们一致认为再也不要见了。




同年6月又被一个电话召唤回老家照顾嫂子月子以及大侄子和父亲。




八月回京的时候,去了翡翠岛,一个宣传的极为原生态环境优美的岛屿,其实就是没人管理脏乱差,洗澡的时候都是露天的刺骨凉水,不过也算是刺激了,唯一神奇的第一次睡在岸边的帐篷里的那一晚,竟然治好了我的深度失眠,许是海风习习,许是浪涛扑打,许是睡袋底下的沙滩温热的就像童年时期的热炕头,反正,那一夜睡得很香。




尽管,这次海边本来定的是青岛,本来是约好带着她去的,可是年初的时候又发生了一些不愉快,现在想想,也真是一种遗憾,因为这样的希望以后不会再有。




再接着就到了12月,那个月在lofter安了窝,开始歇斯底里的回忆和倾吐,那时我叫刷屏和推荐狂魔。这样的状态一直维持到了14年的三月。




这一年,我认识了一个人,一个我以为能相濡以沫能给我一个稳妥称之为家的人,但我错了。我们两个有很多相似的地方,是对人生都没有太大的规划,属于走一步说一步的人,他也比较敏感,脆弱,有很多让人心疼的地方,但也有很多让人无法释怀的言行,所以最终我们选择退出彼此的世界。




也因此,我觉得无论何时,都先要让自己拥有一种与实际年龄相匹配的情感自制力,以及能有所有担当的能力,当然最重要的是拥有时一定要珍惜,一定要用实际行动去保护和自我修正,而不是单纯的寄望一种新的生活,一个新认识的人,爱能改变和创造很多东西,但前提是这份爱足够坚定和专注,否则它肯定会败在所谓的现实面前。




而这一年的记录已经交给影像,它比文字更能生动如实的记录那一段时光的印记,是真的开心还是悲伤,都能一览无余。但此时的我也已经不再像以前那般冲动的做些删除好友,拉黑通讯里的极端行为了,因为这个人有可能你再也无法找出一些恰当的缘由像过往那样谈笑风生了。




所以又何必还要那么决绝的删掉呢,毕竟相对无言,就已经是件让人悲伤的事了。




所以,一切回到原点,当一些决定是出于一时冲动所做出来的,大多数你会后悔,因为你没想好,而那些几次在心里起伏的念想需要的只是一个契机,就像那晚,我觉得需要清除了。因为那些毫无保留的意义,充满刻意和被忽视,我宁愿向上面所写到的大事件摘要,也不要不堪的心迹整日陈列在那里。




所以,生活不需要形式化,但如果形式化能让你感到愉快和安心,为什么不呢、

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  2. 我该用怎么样的速度去生活瓦力 转载了此文字
    😣
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